Bonjour a Tous !

Bonjour a Tous.


Je suis bien content d'avoir trouvé un espace réservé a la Spasmophilie. Après près de 6Mois de réel Galère, j'ai enfin eu l'impression de voir une éclaircie dans mon ciel sombre en tombant sur des témoignages de Spasmophiles décrivant leurs symptômes.


Le plus simple je suppose c'est de passer par la légendaire étape : > Voilà mon histoire < (désolé, déformation de scénariste ... )
A plus forte raison ça me permettra de me présenter un peu.


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Il y a environ de cela maintenant 8Mois (Fin Décembre 2006), après une soirée DvD passé chez moi avec un pote, en me relevant j'ai sentit une violente douleur au niveau de l'appendice. Mon sang ne fit qu'un tour : ça y est j'ai l'appendicite, vas falloir m'opérer, m'ouvrir ... S'ensuit immédiatement un vertige, une chute de tension, une impression de fièvre. Ajoutons donc à la douleur une crise d'hypo surgissant de nul part qui finira par me clouer au sol à quelques mètres des escalier. Paralysé sur le sol durant environ une vingtaine de seconde, c'est les yeux ouvert que je me suis sentit partir ... l'impression de tomber, de m'enfoncer dans le sol. A ce moment là mon pote était déjà en bas à la porte et ne me voyais plus ... Mes parents dormaient certainement depuis longtemps et mon frangin n'étais pas là. A ce moment ej me suis dit je vais mourir ici, là tout de suite et je ne réouvrirais jamais plus les yeux ...

Mais je me suis relevé, après m'être suggéré un retour au calme, je me suis relevé et j'ai dévoré la moitié du frigo pour calmer l'hypo. Mais la nuit entière j'avais toujours cette impression de chuter, de disparaitre, comme si j'étais en train de m'éfacer ou de mourir. Des fourmillements me traversaient tout le corps sans que je puisse les arreter.


(quelques semaines passèrent : reprise du taff, ...)

Mais je gardait étrangement en moi une sorte de malaise, comme si j'avais peur qu'un autre malaise ne survienne de nul part. Je n'avais de cesse de palper mon ventre cherchant la douleur qui définirais cette hypothétique crise d'appendicite qui ne venait pas. J'avais toujours l'impression d'avoir mal au ventre. ... Puis mon imaginations qui fut toujours mon point fort joua contre moi et me déborda: Et si c'étais déjà une septicémie ? Une Péritonite ... ??

Les maux de ventre se multipliaient, je ne pouvais plus boire une seule tasse de café sans que ça se termine en attenta contre mon estomac - Peut être déjà L'ulcère pensais-je - Non rien à faire ... dès que mon estomac était un peu vide, douleurs ...

Je suis donc allé chez le médecin, l'attaquant à coup d'arguments murement préparer : crise d'appendicite, d'ulcère, de Maladie du foie ... de cancer des intestin ...

Il me rassura sans trop se soucier d'une analyse approfondie en me disant que c'était une colopathie Spasmodique, une maladie nerveuse qui se traduit par une suractivité des nerfs digestif ...
Bilan - Je vais pas mourir.
Solution: - Cure de granule et de temps à autre prendre un stresam ...
Son opinion affronté ses peurs, se résonner, se relaxer évacuer le trop plein de Stress ...

Bref me voilà donc parti en grande surface pour achetter une série télé traitant de virus mortel et autres maladie mortel. Content de mon achat - Aujourd'hui je voudrais plutôt me foutre des baffes - je rentre chez moi m'instale confortablement, bien décidé à en finir, a vaincre et à me résonner ...

Malheureusement tout ceci n'eu pas du tout l'effet escompté et je me suis retrouvé durant les 6 mois suivant à Psychoser sur les résultat de ma prise de sang arraché à mon médecin (Taux de Cholesterol trop bas - cool- Taux de sucre trop bas - Cool ? ou pas, risque de crise d'hypo. Donc sucre trop bas ? Problèmes avec le pancréa ? - Taux de Plaquette trop basses ...) Bref :

Mon fantome chéri intestinalo-cancéreux s'étais déplacé par magie sur mon foie et mon pancréa, j'allais mourir d'un de ces cancer incurable ... il me restait 3 semaine à vivre au mieux ... Du moins c'est ce que mon subconscient me fesait croire, nourri par toutes les conneries que j'avais pu lire sur les forum médicaux du Web, séries télé, articles scientifiques ...

Bref le début de la pente noir qui allais aboutir à une grosse crise.

lire ceci fera peut être rire certains mais au bout de quelques temps et après avoir lue et vue un reportage sur le nouveau variant de la maladie de la vache folle ... J'ai commencé à avoir les mains qui tremblent ...

Et c'est là que la vraie psychose à commencé. Tout le temps à regarder mes mains, recherchant presque inconsciemment les fourmillements dans les jambes, les petites douleurs - Tient justement il y a de celà 3 semaines j'ai eu des Céphalés, c'était certainement ça ! Les ptit prions qui me bouffent le cerveau ... - Les symptômes apparaissaient étrangement en accord avec l'évolution de mes connaissance de la maladie ... Mais I N C A P A B L E de me résonner et de me faire entendre raison ...

J'étais submergé, ... c'étais trop flagrant ... j'allais mourir de la maladie de Creutzfeld Jackob ...
Ainsi, la spirale infernal fini par me noyer une nuit.

Difficulté à avaler, déglutition difficile, gorge sèche, respiration bizzard, boule dans la gorge, douleur dans les mains, dans les articulations, Spasmes nerveux dans tout le corps (cuisses, bras, pied), mouvements réflex incontrôlé dans les orteils, tremblements dans la nuque, picotement dans le visage, crampe, Insomnie totale.


Depuis je suis passé chez le médecin qui m'a dit que pour ce genre de crise, L'homéopathie (Hypéricum - Sympavagole - Thilia) qu'il m'avais prescrit ne servait plus à rien.

Me voilà donc partis sur des prise d'un demi comprimé de xanax lors d'une crise légère de ce genre ou un entier lors d'une grosse crise.
Le résultat est là c'est sûr. Ayant presque "peur" d'aller dormir ces derniers temps, la prise d'un quart de comprimé suffisais déjà à m'assommer et dégager toutes pensées parasites.

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Actuellement je remonte la pente ...
Difficilement - Doucement ... (trop selon moi, j'aimerais vraiment que ces quelques douleurs articulaire disparaissent une bonne foi pour toute, que mes impression de tremblement - de tanguer - ses vertiges et autres impressions de malaise (peut de s'évanouir qui reviens - peur de la crise d'hypo grave) se dissipent définitivement ...


Comme dit, ça vas mieux. Mais c'est de loin pas encore ça.
Je pense que quand on a connu "le pire" (et encore je pense que certains d'entres vous ont peut être connu bien pire encore) on sais mieux apprécier les moments présents même s'ils ne sont pas parfait ...

Quoi qu'il en sois voilà ce qu'il en est de mon cas.
Merci de l'écoute - chose que j'ai découverte avec cette 'maladie' c'est que pouvoir en parler aide beaucoup et fait du bien surtout quand on découvre que d'autres membres de sa famille en son atteint depuis l'age de 25 ans tout comme moi. Je pense que pouvoir en parler et partager ces moments difficiles et autres expériences nerveusement difficiles devrais m'aider à relativiser ma situatiuon.

Du moins je l'espère sincèrement



-Lyo-

salut lyo,

bienvenu a toi sur ce forum

je vais avouer pour commencer que ton explication m'a fait bcp sourire (meme si le fond n'est pas drole) au moins tu as l'humour et c tres important d'en avoir.

une chose m'interpelle dans ton histoire :

tu as un bilan assez perturbé. hypoglycémie, plaquettes en dessous de la normale. Je me demande si tous ca n'était pas pour bcp dans ton état. Donc quelques questions :

Ton bilan c'est il amélioré? et si oui est ce que tes symptomes ont disparu?

J'ai une copine au boulot qui a de gros problème de plaquettes et lorsqu'elle est au plus bas elle a mal aux articulations, à la tetes, se sent pas bien, fatiguée, etc...

Il serait peut etre judicieux de consulter un hématologue si tu as se genre de soucis

Les hypo provoque des malaises, pertes de connaissance, sensation de ne plus avoir de force, etc...

Pour ma part cela fait quelques semainers que je n'ai pas fait de crise, mais je m'enerve le moins possible. Pas facile de gérer la spasmo ni les crises quant elles sont là, mais il faut savoir que c tres psychologique tous ca. Pour pouvoir gerer le mieux possible il faut déjà chercher ce qui ne va pas dans notre vie, mettre le doigt sur les problèmes et essayé de trouver des solutions.

voila pour le moment. Si tu as besoin de conseils ou tout simplement de parler et bien nous sommes là

courage


steph

Bon, j'ai tout bien lu et pas grand chose de plus à dire... Chacun exprime de façon diverse son stress et ses angoisses...

Je voulais juste te dire que tu étais ici le bienvenu et même si nombreux sont en congés... quelques uns veillent.

Oui, trop facile pour le médecin de dire qu'il faut "affronter", car, en vrai, c'est pas tjrs aussi simple que ca...

Bon courage à toi. Amicalement.

Salut Steph.

Pour ce qui est du Bilan sanguin - étant évidement certain que le fait d'avoir les trois fatidiques petites étoiles signes d'anomalies à coté des lignes Glycémie, Cholestérol, Plaquette était due à une maladie grave - J'ai cassé les pieds à ma mère qui est infirmière pour qu'elle me fasse passer un dextro deux matins consécutifs une semaine plus tard. Résultat : Taux de Glycémie tout ce qu'il y a de plus normal.

Pour ce qui est du Cholestérol tous s'accordaient à dire qu'il valais mieux en avoir moins que plus ! Donc de ce coté là aussi j'ai été rassuré, reste le problème des plaquette insolvable. Le problème pourrais venir d'une erreur de comptage qui semble relativement fréquente lorsque ces ptites bêtes semblent s'agglutiner ...

Mon médecin ne voyais pas vraiment de quoi s'alarmer car les écart par rapport aux minima requis était faible - genre 160.000 Plaquettes à la place de 200.000 quelque chose dans le genre, selon lui rien d'alarmant en sois.

Les douleurs dans les membres (jambes, mains, articulations ...) sont survenues récemment après ma première grosse crise d'angoisse. Persuadé d'être atteind de l'ESB j'ai psychosé pas mal sur les douleurs dans les jambes et autre Fasciculation douteuses ... depuis :

2 jours avec des crampes dans les mains
et pas loins de 5 jours que je me traine une douleur autour du genou et dans la jambe. Rien d'insupportable, par moment c'est d'ailleur plutôt une forme d'impatience dans la jambe gauche, ou encore une sorte de "fatigue" ...

Bref ne plus avoir de symptôme étranges et Bizzaroïdes m'aiderais je suppose à avancer vers le mieux et passer à autre chose, mais pour le moment, l'évolution est lente.



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Pour ce qui des causes ...

Et bien le stress à toujours été ma compagne de route. Ne sortant jamais sans elle depuis tout jeune elle ne m'a jamais quité. Qualifié "d'individu moteur" par certain de mes amis, disont que je suis en général celui qui prend les décisions et qui fait bouger les choses (organisations, démarches diverses etc ..) Normal vue qu'il faut bien que quelqu'un se bouge par moment

Prenant souvent beaucoup de chose sur mes épaules - responsabilités quand tu nous tient ...
Ajoutons à cela une bonne dose d'émotivité et de sensibilité.
Assaisonnons avec un peu d'hypocondrie chronique.
Mélangeons avec des antécédent familiaux et fesont revenir avec le quotidien Affectico-Sociaux-professionel ...


Bref pour être clair et plus explicite, je savais depuis janvier dernier que j'allais arriver au chômage au courant du mois de Juillet - j'avais connu une période d'inactivité de 1an que j'avais très mal vécu , durant laquelle j'ai perdue beaucoup de chose, copine, amis, appartement ... résultat j'avais fait une dépression nerveuse ... mais je m'en était remis.

Peut être le fait de revoir la situation se profiler à l'identique à fait que mon subconscient à commencer à rembobiner les vieux film ?

L'an passé mon grand père à subit une double intervention qui l'a bien assomé. Aujourd'hui il a tendance à répetter qu'il vas mourir avant noël...
Mon père vas subir une biopsie de la prostate en Septembre prochain ...
Et pour couronner le tout, j'ai du mal à faire le deuil de ma relation avec mon "Ex" qui est partie il y a un peu plus de deux ans, clôturant ainsi une relation compliqué et parfois douloureuse qui avais durée 7 ans. 7Ans ou j'ai fait des efforts pour deux, avalant et emmagazinant ... justement stress et beaucoup d'autres choses.


Les raison de mon stress je peux les cibler, seulement ce que je suis incapable de faire, c'est raisonner mes angoisses ...

L'aspect le plus horrible que j'aurais découvert durant cette année:

C'est d'être spectateur de sa propre incapacité à raisonner.
Se voir perdre le contrôle de son corps et se sentir se noyer sois même.


Aujourd'hui, une semaine exactement après ma crise, je suis encore à regarder mes mains, me demander ce que signifie ce fourmillement, alerte à la moindre douleur, psychosant un peu sur mes douleurs lancinantes dans les articulations, cherchant toujours et encore malgrès moi, des symptômes lié à la maladie tristement connue.


Encore une foi ça vas mieux, j'essaie d'apprécier chaque améliorations , mais ça reste une épreuve difficile - de se rendre compte que nous pouvont perdre le contrôle de nous même - que de découvrir à quel point on peut être faible.


-Lyo-

tu sais je pense qu'il est parfois dur de tout supporter.

on prend tout sur nous, on croit etre plus fort que tous. Perssone sur qui le reste du monde peut s'appuyer parce que nous ne sommes pas des lacheurs. On veut supporter la peine des autres;

Mais au fond, on fini par laisser tomber la carapace, trop lourde au final pour nous.

Les malheurs, mauvaise nouvelle, tournant dans nos vies, on en supporte encore plus car on aspire en plus de nos sentiments et nos ressentis ceux des autres.

On est d'apparence si fort pour les autres qu'ils en oubli que nous aussi on souffre, et quelques part on en est un peu responsable parce que nous ne leur envoyons souvent qu'un coté de notre personnalité.

Ton corps réagi a tout ce que tu as vécu, et vis. Trop longtemps tu t'es oublié, mais ton corps te rappelle à l'odre depuis quelques moi, il te fait savoir ce que ton esprit à si souvent refoulé. Toi aussi tu souffres, tout comme els autres et tu ne peux pas tout porter.

il faut réussir à faire un point sur ta vie, réfléchir, prendre du temps pour t'analyser. Les changements, les mauvaises nouvelles sont d'autant de situations qui nous chanboules et nous perturbes.

Pour éviter les anxyo il y a quelques semaines j'ai testé la phytothérapie (ca marche pas trop mal). J'ai pris du griffonia. Ca a bien agi sur mon angoisse. J'ai décompresser, j'ai recommencer à bien dormir, mon angoisse s'est atténuée. Actuellement, je suis dans une période d'acalmie. Je me sens sereine (mais je ne suis pas agreesée par l'extérieur), c bete mais les gens autour de moi sont plus calme alors du coup je reçoit moins "d'ondes négatives"

La relaxation peut etre pas mal aussi, la respiration, si tu lis un peu les différents témoignage sur le site tu auras des tuyaux sur les différantes astuces et méthodes des uns et des autres

Pour moi, les périodes de crises sont très dures, et à chaque fin de crise j'ai la sensation d'avoir touché le fond et tout d'un coup je remonte avec encore plus de force en mois (je n'arrive pas à me l'expliquer), sensation de tirer ma force dans ce mal qui me ronge (c tres bizarre).

Pour les douleurs articulaires, en ce qui me concerne j'ai un squellette de vieille : arthrose, névralgies cervicaux brachiale, disques d'écrasés, pbm de hanche depuis peu. Et vu le temps pourri que l'on a ca ne m'aide pas

pour les plaquettes : je suis un peu comme toi, ca descend un peu de temps en temps. Il faut savoir que cela peut etre héréditaire. Mais ca n'a jamais changé grand chose dans ma vie. Il faut seulement contrôler de temps en temps. Mais ca fatigue, et ca provoque des douleurs.

J'ai fait une dépression aussi il y a quelques années, j'ai perdu des gens chers, j'ai vécu d'autres choses aussi pas très droles. Ce que je peux te dire de ce que je ressort de tout ca c une grande force parce que je me refuse de baisser les bras, je me dis que j'ai toute ma vie devant moi meme si c loin d'etre drole tous les jours

courage

bise

steph

comme d'habitude, j'ai le sentiment de me lire...
une chose à faire , te relaxer.

Bon sang, ça fait plus d'un mois que je ne suis pas passé sur le forum.
Bref, comme lyo, j'ai le sentiment que je vais y passer, et mourir de la mort qui tue.
Depuis juin, j'ai vue deux fois le médecin généraliste, ce qui fait de moi aux yeux des comptables de Bercy une personne qui abuse de la sécu.
Enfin s'ils voyaient les sommes que j'engouffre en homéopathie, massage et acuponcteur...
Bref depuis deux mois( je ne voulais pas trop en parler, parce que c'est super intime ces choses là ) je vais plus que la normal aux toilettes.
Je dois faire des spasmes de la vessie et du colon, parce que ça me fait un mal de chien.J'ai pensé à une prostatite ou une infection urinaire.aprés examens, les résultats tombent...RAS!!! Comme d'hab, rien!!! Alors le médecin vous prend évidemment pour l'hipponcodriaque de service.Mais c'est le stress mon bon monsieur, calmez-vous.
J'aimerais bien me calmer, mais la douleur persiste, brûlure en urinant, je vous épargne le reste.
bref j'en ai assez.J'ai été opéré d'une prostatite et d'un rétrécissement urinaire quand j''étais ado.Les symptômes étaient identiques.J'ai le sentiment que ces douleurs finalement ne m'ont jamais quitté.La spasmo a commencé aprés cet épisode douloureux.
En plus de ça , les éternelles fourmillements, spasmes des muscles, de la paupière, des doigts de pieds sont toujours là.

j'en ai un peu assez

Moi aussi ça m'énerve d'être dans cet état : y en a marre d'être mal comme ça. Le plus dur pour moi c'est l'été : la chaleur m'étouffe, les odeurs de grillades des voisins me collent des angoisses, les magasins alimentaires sont bondés de gens qui font du sur-place, je me sens mal et j'en ai ras le bol !!! En faite, je m'inssuporte moi-même mais les gens aussi me gonflent... Vivement cet hiver que tout le monde se terre chez soi...

Désolée Lyo d'avoir pris ton post pour dire ma colère intérieure... Bienvenue à toi

Salut et "bienvenue"aux nouveaux!!!Moi c'est Val....Spasmo ou je ne sais quoi depuis trop d'années mais depuis environ 16 ans....avec des acalmies et des périodes plus lourdes....
J'ai lu tous vos témoignages avec beaucoup d'intéret.Mon dieu mais tant de gens qui souffrent et se passent tous à coté sans savoir!!!!
Mon avis sur la "spasmo":hypersensibilité et hyper-émotivité venues et declenchées par une fatigue de trop de souffrances...Meme si on croit que tout va bien faire une pause et le bilan de sa vie...Est-ce que tout va si bien?Est-ce que nous sommes réellemnt en accord avec ce que nous sommes?Ce que nous pouvons vraiment et non ce que nous "voulons"?
La vie n'est pas simple...trop souvent obligés par les contraintes plus que nos réelles envies....
Pour moi la spasmo m'a rendu agoraphobe....Quoi que que ce soit ;complètement les memes symptomes...ou bien une dérive...ça ne change rien:vie un peu bousillée quand meme...
Pour les maux de ventre je connais:c'est le SECUM qui enfle sous l'emprise du stress et provoque comme des minis crises d'appendicites:des cures de "Débridat"font l'affaire pour mon cas...Eviter trop de crudités.Le café,le thé,le tabac,le réglisse,le coca...sont nos pires ennemis en matières d'hyper-excitabilité neuro-musculaire(ancienne buveuse de café et fumeuse....).Pour l'hypo c'est mon "pain "quasi quotidien...Explications de ma sophro:pour faire face aux situations de stress notre corps nous réclame beaucoup plus d'énergie donc puise dans toutes nos réserves(vérifié pour ma part:dans les grands magasins,files d'attente,etc....)..je me balade toujours avec des barres de céréales et du sucre à avaler tout de suite!!!
A part mes conseils "Mme je sais tout"....je vous préconise la sophrologie que je pratique depuis plusieurs années et qui devient un vrai état d'esprit et apporte des clés pour se relaxer et appréhender le quotidien(attention aux charlots qui se disent "sophrologue"!!!!!c'est comme le reste certains profitent de la souffrance des autres!!!!).
Bon je ne suis pas trop en forme ces derniers jours surtout que pour couronner le tout et pimenter ma vie je n'ai rien trouvé de mieux que de partir à PARIS...emmener mes enfants voir la splendide TOUR EIFFEL!!!!
Je vais vous épargner le couplet sur une agoraphobe qui reprend le métro après une dizaine d'années!!!!!(on m'a diagnostiqué cette "névrose"depuis quelques mois....).Bref parcours de la rage et des anxiolytiques!!!
La Tour est belle et haute!Ma confiance en mes capacités au plus bas....Maisje l'ai pris ce métro rien que pour mes enfants...Ne pas leur transmettre mon mal-etre....Ils étaient si heureux...Sortie en trombe à Barbès car j'allais crever dans ce tunnel sous terre!!!Leur expliquer"maman a le trac dans le métro,ça va trop vite et il fait trop chaud!"surtout à 16°!!!!Pathétique comme constat mais c'est ma réalité.Ettouffement,jambes qui flanchent,coeur qui va exploser,crispation de tout mon corps:ma nuque,mes mains...Cette impression de venir d'une autre planète et de manquer d'O2!Plus la notion du temps,des gens...Crise qui a duré 1/4 d'heure me dira plus tard mon mari(le pauvre!).
Voilà le bilan...Je suis stressée,mal en ce moment...
Mal partout...temps à rester sous la couette(ici c'est la tempete!)...Douleur à la hanche,bras qui s'ankylosent,spasmes musculaires...Une vieille de 100 ans!
Et demain des amis qui débarquent et d'autres qui vont suivrent et moi qui suis fatiguée et il va falloir faire semblant et sourire....Alors que j'ai juste envie de dormir et jouer,caliner mes petits...
le cool:mon mari qui assure GRAVE...C'est déjà une immense chance et mes enfants(pour eux je me damnerais en enfer!).Je fais partie des privilégiés...
Mon histoire remonte à l'enfance...
Je n'arrive pas à dormir...Ma solution:dire non...Possible à faire,dire simplement non pour des personnes qui ne me connaissent meme pas...J'ai la solution....Pourquoi ne pas l'avoir appliquée?Trop conditionnée?
Je vous envoie plein de pensées positives à tous.
Bisous à Steph,Lucine et Manue....
Val.

courageuse néanmoins d'avoir gravi la TOUR!!!!

Merci pour tout vos témoignages

@ Karen: Pas de problème je t'en pris au final je penses que c'étais un peu pour ça que j'avais écris. Pour qu'on réponde et pour que je puisse exorciser - a défaut de mieux - ce mal être, avec des gens qui sont directement concernés et qui justement peuvent comprendre , expliquer, voir compatir si le coeur y est ...


En ce qui me concerne après une semaine d'acalmie, c'est plus ou moins repartis - faut dire je suis gâté cette année, Joie ! bonheur !! - , Alergie au polène qui vire à la pharyngite purulente, sensation d'étouffer quand je commence à m'endormir - résultat je dort en bas dans le salon à coté de la chambre de mes parents. 25Ans .. voyez le tableau ... c'est misérable - spasmes musculaires qui reprennent ... *bref*
les derniers jours avaient néanmoins un parfum d'amélioration.


Jusqu'à Hier. Journée sympa - Parent absents. Hoho fête à la maison ! ... bref les parents me comprendront :p - Rien d'extraordinaire en faite. Apéro , tarte Flambés, désert et du bon vin blanc.
Après midi agréable, même le soleil - certainement aussi Spasmophile cette année - avais répondu présent à l'invitation !!!

La journée se passe et arrive le soir. Monté habituelle d'angoisse pour nous autre petits humano-extraterrestre de la terre. Ainsi apparaissent quelques douleurs lancinantes au niveau du ventre, l'impression d'avoir la tête qui tourne un peu, légère bouffé de chaleur - Bon ... - Alors que la soirée avance et que mes parents sont rentré les douleurs et l'impression de ballonnement se poursuit ... - Chouette ! -

Ne voulant choquer la sensibilité de nos plus émotif lecteur ... je vous passe le passage obligé aux toilettes ...

La nuit passera difficilement. Impossible de dormir, douleur au niveau du foie , puis aux intestins ... , puis de nouveau ailleurs ...
Bref me voilà à 7 plombe du mat à "psychoser" sur toutes les maladies qui entrainerais des Diarrhées. Des selles anormales etc ...

8 Heures du matin paris s'éveille ... et me voilà une foi de plus au passage sanitaire pour contenter quelques douleurs. Constat identique ...
Et angoisses grandissantes : ça y est je fait une crise de foie, .. Non l'appendicite ! ... là j'en suis sur ça fait mal quand j'appuie - Normal je laboure mon bas ventre depuis 15min ... - , Une épidémie de Salmonellose, un cancer ! ou peut être une réaction à toute la "chimico-therapie" que je consomme actuellement (Anti-Istaminiques + Spray pour la gorge + Lysopaïnes + Efferalgant 1G + Magnésium + Stresam + Homéo .... . Mais I M P O S S I B L E de tout simplement me dire - ou arriver à me convaincre - que la demie bouteille de vin Blanc tout droit sortie du frigot pouvais y être pour quelque chose. Ou encore la bière d'avant, la première tarte flambée pas assez cuite ...

Bref ! voilà donc où j'en suis. Comme d'autres l'ont souligné. Nous autres Spasmophile, lorsque changement notable s'opère dans notre rythme de vie calibré sur notre émotivité, ou lorsque des tracas quotidien ou bénins de la santé de tous les jours surviennent, nos propre sentiments nous emporte et jouent contres nous.

Le véritable combat et de faire face au mieux et avec des méthodes variés - allant de la relaxation ou soutient neurochimique - Mais selon moi le seul moyen de vaincre durablement c'est de cibler la cause exacte du malaise. Souvent j'essaie de relativiser, de me replonger en moi même pour comprendre pourquoi je réagis aujourd'hui avec une telle démesure. Mais malgrès les nombreux indices et autres hypothèses, l'origine du mal reste un mystère que mon subconscient ne semble pas à même de vouloir me livrer.

Souvent ont dit que c'est d'un rien que peut naître une catastrophe - le fameux battement d'aile de papillon à pékin ...- Trouvé ce "petit rien" permettrait je pense de définitivement éradiquer le mal à sa source - n'essayez pas ma connerie : affronter le mal par le mal en vous gavant de série télé traitant de maladies grave te mortelles ... d'expérience ... ça marche carrément pas !



Mais pour l'heure, disons que je suis toujours soulagé de pouvoir venir écrire - parler - un peu ici. J'ai l'impression de pouvoir alléger ce surplus de stresse et d'angoisse en m'exprimant ici. Certain je suppose, d'être écouté, faute d'être guéri.


EN tout cas merci pour vos témoignages encore une foi !
En souhaitant courage à tous ceux qui partage ce calvaire au quotidien .

@ Bientôt - Lyo.


Ps: Val sympa la tour Eiffel ... mais je penses que le sourrir des enfants valais au moins le détour ... surtout avec cet été pourris au possible ...