Bonjour,
J'ai 36 ans et je pratique les crises d'angoisse et d'anxiété depuis maintenant 21 ans. Moins j'ai savais, mieux ca allait.... J'ai tout connu, pour les maux du coeur : les palpitations, le ralentissement, la tachycardie sinusale, les dératées...., pour la peau j'ai aussi ma dose : psoriasis, eczéma, peulade, dermite.... j'en ai plus qu'assez et pourtant, ca continue à s'empirer... plus je vieillis plus je vais mal... J'habite depuis mai un petit paradis (la Corse) mais malgré ce paysage féérique je ne vais pas mieux.... J'ai découvert Spasmonline l'année dernière... je lis vos messages, et vos espoirs. POur ma part, je n'en ai plus... Depuis peu de temps je suis passée à un autre niveau. Toutes les nuits sans exception, je meurs... Je ne vous parle pas de sensation mais je vis la mort toutes les nuits sans exception. Je m'endors et peut-être 1h ou 2h après l'endormissement, je me réveille brutalement car je pars pour la mort et je fais tout pour qu'elle ne me prenne pas. Angoisses Nocturnes? je ne sais pas... Folie? Peut-être à force de me battre contre mes démons. J'ai lu les astuces pour aller mieux. Je suis devenue agoraphobe et m'éloigner de chez moi à pieds m'est devenu impossible... c'est terrible... dès que je m'éloigne et que je n'apercois plus chez moi, je panique et là... vous savez bien... palpitations... je n'arrive plus à raisonner.... c'est terrible de devenir un animal que plus rien ne raisonne... lorsque la panique s'installe, elle a dûe mal à dégager... je la déteste et pourtant quelque part je dois l'aimer puisque je lui permet encore de me bouffer la vie, je lui permet de ne plus m'oxygéner, je lui permet de me haïr... oui à force de ne plus pouvoir surmonter mes angoisses je me déteste... je me déteste car j'ai fait le vide autour de moi... je n'ai plus aucun ami... je ne m'en plains pas non loin sans faux... j'en arrive à me foutre de tout... Plus d'amis car ils ne comprennent pas forcément que lorsque vous dites que vous êtes fatiguée, c'est vrai, lorsque vous refusez d'aller quelque part, c'est parce que cette putain d'agoraphobie vous tient et que vous ne pouvez pas vous déplacer... a force de leur dire, non et bien ils en arrivent à plus vous demander si vous voulez venir... Mais je vis avec un homme depuis 7 ans maintenant, il comprend c'est un ange. J'évite de lui dire lorsque j'ai une crise de panique, mais il le voit sur mon visage... Je n'ai pas envie de lui imposer mes angoisses, même si parfois il vit avec lui aussi. Penser toujours à la mort, c'est ma vie... lorsque ca va mal comme ces temps-ci je suis pressée que la mort vienne, et qu'elle m'emporte une bonne foi pour toute... Que j'en finisse, juste pour être soulagée de ne plus penser à elle... Je suis fatiguée de ces nuits, où elle me nargue... J'ai mal...