Pas cool...

Et voilà, ca fait 2 ou 3 jours que je sens bien que ca revient et que ca me ronge dedans. J'ai beau faire, rien n'y fait... Ras le bol de cet effet yoyo qui me bouffe la vie... Ras le bol de ressentir toujours tout plus fort et plus violemment. Plus envie.

Salut Lucine.....Effectivement pas cool...
Je vais etre directe:tu n'as pas le choix!Il faut apprendre à vivre avec ce que nous sommes à ce jour....meme si ça met en colère,meme si ça prend la tete!Moi je m'accroche à mes enfants (meme si je sais que c'est pas forcémment la solution car ils vont grandir et devenir autonome et je ne veux pas leur refiler mon "malaise".)
Et depuis peu j'arrive à mettre en pratique les pensées "sophrologiques"que m'enseigne une femme extra que j'ai rencontré il y aun peu plus d'un an....Rien n'est gagné mais je sens que je gagne un peu de terrain....si petit soit-il.En fait ce que j'apprends c'est d'essayer de me détacher des choses qui m'aneantissent à cause de mon hpersensibilité,et de certains symptomes qui sont trop souvent amplifiés avec l'anxiété....Et tu sais depuis qques mois je souffre de phobie sociale...Quand on m'a dit cela j'ai cru que j'allais péter un plomb:encore un truc!!!!Mais je me rends compte que tout est lié...Rien n'est hasard!
Et puis j'ai lu un message d'un homme il y a qques jours sur un forum de phobiques sociaux:il disait que tous les personnes qui souffraient de "troubles anxieux"étaient des gens déjà épuisés par les épreuves de la vie...Et là je suis d'accord...Peu importe le degré de tolérance:chacun intègre de manière différente...Nous s'est le corps qui parle...
Je me permet de te poser cette question:est-ce que tu es satisfaite de tes choix de vie?(c'est là dessus qu'on peut intervenir au présent...et pour le passé se faire aider permet de mettre un terme à certaines souffrances).Je ne suis pas sure de t'avoir vraiment aider....mais je te dis comment je fonctionne pour ne pas sombrer aussi et garder l'espoir de retrouver la sérénité....
Si tu as besoin je suis là...Bisous et prends soin de toi(ne va pas à l'envers de ce que tu es réellement)...Et fais toi plaisir!
Sincèrement.Val
ps:qu'est-ce que tu prends pour t'aider(phyto,etc.......)?

C pas mieux... Merci de ta réponse tt de même.
Satisfaite de mes choix de vie? Il y a eu peu de choix et bcp de nécessités dans cette vie là. Je te passe les détails, mais à force de violence et d'indifférence, je crois que j'ai fini par "être une autre".
Ce que je "prends" pour m'aider : actuellement anti déprésseurs (mais je ne compte pas m'abonner) car une crise de tétanie géante m'a conduite aux urgences récemment, je ne respirais quasi plus et mon palpitant était tout recroquevillé dedans. Je prends également de quoi dormir, seulement quand le sommeil manque plusieurs jours de suite, car la ossi, je n'ai pas envie d'être abonnée.
Je consulte un psychiatre, spécialisé dans mon principal souci depuis plusieurs années (amnésie suite trauma) et cela me fait du bien et m'ouvre les yeux sur des évenements passés qui sont la clef de mes agissements présents.
Ossi loin que je "me souvienne" (...) je n'ai jamais été détendue. Je ne connais pas cet état et oui, je suis usée d'avoir vécu tout ce que j'ai vécu avant même de pouvoir être ouverte à la vie, et au plaisir.
Le moral est franchement mauvais et l'angoisse est ma compagne. C ainsi, oui il faut faire avec, mais très franchement, souvent je pense que le seul moyen pour stopper ca, c de stopper tout court.

Voici un des derniers textes que j'ai écris :

La pluie a cessé
Mes joues sont encore humides
Mais mon cœur est blessé
Je suis devenue aride

Le vent est passé
Mon corps tremble encore
Mais mon esprit s’est égaré
Je suis là à tort

Le soleil s’est caché
A l’ombre de ma vie passée à fuir
Mes jambes ne veulent plus avancer
Je suis sans avenir

Les éclairs ont disparu
Mes oreilles sont encore électrisées
Mais mon corps est fourbu
Je suis certainement épuisée

Les nuages se sont dissipés
Mon souffle est si petit
Mes paroles sont presque effacées
Je suis bientôt sans vie

La nuit est tombée
Ouvrant toutes ses portes
Je suis soulagée
Je suis presque morte

Grenoble, Mai 2007.

Salut Lucine...Dommage je t'ai loupé....pour discuter....
Mais qui a pu te faire autant de mal?..........Qu'est-ce qui t'es arrivé?

Ton texte est très beau....mélancolique,désespéré,mais beau...

Apparamment la vie ne t'a pas fait de cadeaux.

Tu es surement fatigué de pas mal de choses...mais il y a forcémment un mouvement de vie en toi:simplement le fait d'écrire,de venir te connecter sur ce forum....Tu n'es plus seule...la meilleure compagne qui puisse etre pour toi,c'est toi meme et non ton angoisse....Bien sur la vie est aussi nécessités:mais tu peux etre actrice au lieu de subir parfois non?(je me plante peut etre totalement car ton histoire à l'air "compliquée").

Je reste convaincue que tout n'est pas noir....C'est peut-etre ta manière de voir les choses(le verre à moitié vide ou plein)mais bon je sais aussi que quand c'est ras-le-bol c'est ras-le -bol et les belles paroles ont s'en tape!

Je ne suis pas une experte mais je peux au moins te lire et te dire que je suis là.....Et comment ton garçon vit-il cela?
Sincèrement.Val.

salut,

Le soleil après la pluie

Il n'est jamais facile de remonter lorsuqe l'on est au fond, mais tu vas remontée et tu en seras que plus forte

les moments où l'on est si mal que l'on voudrait tout arrêter pour ne plus souffrir sont des passages tres durs.

Lorsques je suis descendu tres bas (il y a quelques semaines) j'ai pris aussi des anti dépresseurs et des anxyo, et j'ai commencé la phyto, j'ai remontée la pente et j'ai arrêté

ce sont des phases (moi je les vois comme ca), comme un besoin d'etre tres bas pour pouvoir remonter tres haut. Cette soufrance qui tout à coup va s'arrêter une fois qu'elle aura pris toute son empleur.

Mais n'arrête pas d'avancer, on est faible mais on est tres fort aussi, alors est la rage de vivre (meme si en ce moment c pas le top) c ce qui t'aidera à garder le cap

tu n'est pas seule, tu as ton fils et tu nous as nous (meme si nous sommes loin les uns des autres nous sommes présents les uns pour les autres)

gros bisous


steph

Merci à toutes les deux pour vos réponses. Oui, mon chemin de vie est compliqué, accidenté. Oui, j'ai mon fils (il va mieux et il est parti en congés) et aussi ma pitchenette... (partie aussi en congés!)

Pour tout dire, cela fait si longtemps qu'il y a de la souffrance que s'en est presque devenu "une habitude". Mais je refuse de poursuivre avec ca, à l'intérieur. Le chemin est long et j'aimerais tellement croire qu'il y aura une "halte" mais...

Désolée, suis guère plus gaie...

salut lucine,

la souffrance il faut la laisser sortir, si tu la garde elle continura a te faire souffrir.

Je sais pas ce qui t'es arriver, j'espère par conséquent ne pas te froisser par mes mots mais des fois il faut accepter de 'laide extérieure pour pouvoir avancer. Nous ne sommes pas des sur hommes.

Il est vrai aussi que lorsque je suis en souffrance j'ai bcp de mal a évaquer, la derniere fois le griffonia m'a aidé, mais je sais que c horrible et dur mais ne perd pas espoir

Prend tu quelques chose? As tu essayé des choses?


steph